들어줄수록 지치는 사람들 공감을 멈춰도 되는 순간이 따로 있었어요

만나자마자 30분 속사포 인사

카페 의자에 앉기도 전에 시작되는 대화가 있어요

글쓴이의 대학 동기 친구는 만나자마자 30분 동안 분노를 쏟아내는 사람이었다고 해요

말도 안 되는 일을 겪었다는 한마디로 이야기가 열렸대요

옆자리 동료와 상사가 차례로 등장했어요

이어서 남편과 시가 그리고 친정 부모까지 비난의 대상이 되었어요

동료는 무능했고 상사는 비도덕적이었으며 회사는 부당했다고 해요

문제 삼을 사람이 없는 날에는 방금 타고 온 택시 기사가 대상이 되었어요

택시 기사는 늘 난폭 운전자이거나 이상한 소리를 하는 사람이었대요

듣고 있으면 세상 모든 사람이 그 친구를 괴롭히려고 모인 것처럼 느껴졌을 거예요

처음 한두 번은 누구라도 기꺼이 들어줄 수 있어요

문제는 만날 때마다 같은 장면이 반복된다는 점이에요

여러분 주변에도 한 명쯤 떠오르는 얼굴이 있지 않나요

 

 

F 유형도 T 유형도 모두 떠난 이유

시간이 흐르자 대학 동기들은 하나둘 그 친구와 멀어졌어요

MBTI로 따지면 F 유형 친구들은 끝까지 공감하며 들어주다가 지쳐서 슬슬 피하기 시작했어요

T 유형 친구들은 조금 다른 길을 걸었어요

그 사람 입장에서는 그럴 수도 있지 라는 식의 현실적인 조언을 건넸거든요

왜 그렇게 매사에 부정적이냐고 묻거나 힘들면 다 그만두라고 말하기도 했어요

글쓴이는 이런 말을 정론직필이라고 표현했어요

결과는 어땠을까요

공감해 준 사람은 지쳐서 멀어지고 조언해 준 사람은 손절을 당했어요

어느 쪽을 택해도 관계가 유지되지 않았다는 뜻이에요

저는 이 대목이 참 씁쓸하게 느껴졌어요

듣는 사람의 성향이 문제가 아니라는 사실이 드러나기 때문이에요

 

공감이 약이 되는 사람 독이 되는 사람

상담심리학에서는 공감과 수용 그리고 경청을 매우 중요하게 여겨요

칼 로저스의 인간중심상담은 이야기를 있는 그대로 존중해 주기만 해도 많은 내담자가 스스로 문제를 풀어낸다고 보았어요

정혜신 전문의의 책 당신이 옳다 역시 온몸으로 공감할 때 회복이 시작된다고 말해요

그런데 글쓴이가 만나는 사람들은 조금 다른 질문을 던진대요

어떻게 하면 더 잘 공감할 수 있느냐는 질문은 거의 없다고 해요

대신 도대체 언제까지 공감해야 하느냐는 질문이 쏟아진대요

계속 들어주니까 상대를 더 망치는 것 같다는 고백도 많다고 해요

자녀에게는 원칙이 분명해요

감정은 공감해 주되 행동은 훈육하라는 감정코칭이 대원칙이에요

짜증이 날 수 있다는 마음은 받아 주고 문을 쾅 닫거나 물건을 던지는 행동은 단호히 막는 방식이에요

이렇게 자란 아이들은 대부분 부정적인 감정을 알맞게 다루게 된다고 해요

하지만 어른은 이야기가 달라져요

공감을 받고 회복하는 사람이 있는가 하면 공감을 받을수록 불평이 늘어나는 사람이 있으니까요

 

 

갈림길에 놓인 책임감 한 스푼

그렇다면 무엇이 차이를 만들까요

글쓴이는 그 갈림길에 책임감이 있다고 보았어요

관계에 문제가 생겼을 때 모든 잘못이 상대에게 있다고 믿는 사람이 있어요

반대로 나에게도 책임이 있지 않을까 하고 돌아보는 사람이 있어요

자기를 보호하려고 사건을 내 편으로 해석하는 건 인간의 본능이라고 해요

그러니 처음부터 책임을 떠올리지 못했다고 탓할 일은 아니에요

다만 성숙한 사람은 그 초기의 자기중심성에서 한 걸음 벗어나요

타인의 행동은 내가 통제할 수 없는 영역이라는 사실을 받아들이고요

유일하게 바꿀 수 있는 내 행동과 태도를 건설적으로 고쳐 나가요

실존주의 상담가 어빈 얄롬이 비난이 끝나고 책임이 떠오를 때 치료가 시작된다고 말한 것도 같은 맥락이에요

제가 보기에 이 문장은 상담실 밖 일상에서도 그대로 통해요

비난은 마음을 잠깐 시원하게 하지만 책임은 상황을 실제로 움직이거든요

 

감정 쓰레기통이라는 서글픈 별명

요즘은 하소연을 받아 주는 사람을 감정 쓰레기통이라고 부르기도 해요

골치 아픈 감정을 혼자 안고 있기 버거울 때 털어놓을 사람이 필요해지고 그 역할을 맡은 사람을 그렇게 부른다고 해요

한 정신건강의학과 전문의인 성유미 원장은 이런 악순환에서 벗어나는 첫 조건으로 자신의 욕구를 먼저 채우는 일을 꼽았어요

내가 원하는 것이 채워지지 않으면 상대의 감정을 받아 주는 일이 점점 버거워진다는 뜻이에요

그리고 아무 방어도 하지 않으면 상대는 공감 에너지를 충전하러 또 찾아온다고 해요

해법은 의외로 담백해요

관계를 끊지 않고 그 안에 머물되 거리를 살짝 두어 영향을 줄이는 방법이에요

승진을 좌우하는 상사처럼 쉽게 끊을 수 없는 관계에서 특히 쓸모가 있는 방식이에요

거절을 잘 못하고 공감 능력이 뛰어난 사람일수록 이런 역할을 맡기 쉽다고도 해요

착한 사람이 먼저 지치는 이유가 여기에 있어요

 

 

다정한 사람의 속사정

공감 능력이 뛰어난 사람은 판단보다 이해를 먼저 해요

상대의 입장에서 상황을 보고 때로는 그 감정을 내 것처럼 느끼기도 해요

친구나 가족 중에 이런 사람이 있다면 정말 고마운 일이에요

하지만 그만큼 쉽게 지치기도 해요

주변의 분위기와 감정 변화를 빠르게 알아차리니 긴장이 쉽게 풀리지 않거든요

전문가들은 이런 사람에게 만성 피로와 불안이 나타나는 경우가 많다고 말해요

아니오 라는 말이 입에서 잘 나오지 않는 것도 큰 고충이에요

자신에게 힘든 일이 생겼을 때만 연락해 오는 사람도 곤란해요

공감 능력이 높다고 해서 어떤 상황에도 화가 나지 않는 건 아니에요

속으로는 서운함이 차곡차곡 쌓이고 있을지도 몰라요

혹시 주변에 늘 들어주는 역할을 맡은 사람이 있다면 가끔 먼저 안부를 물어보면 어떨까요

그 사람의 이야기는 누가 들어주고 있는지 궁금해지는 대목이에요

 

하루 1시간에서 2시간 통화의 그림자

한 리더십 멘토가 소개한 상담 사례도 눈에 띄었어요

스트레스를 푸는 방법을 묻자 거의 매일 1시간에서 2시간씩 어머니와 통화한다고 답한 팀장이 있었대요

학교 이야기와 인간관계 그리고 조직 이야기까지 힘든 일이 생기면 전부 쏟아낸다고 했어요

어머니 입장에서는 얼마나 힘들면 나에게 말할까 싶어 들어 주게 되었을 거예요

그런데 해결되지 않는 하소연이 매일 이어지면 듣는 사람은 점점 무기력해진다고 해요

도와주고 싶은 마음보다 또 시작이구나 하는 피로감이 먼저 올라오는 순간이 오거든요

흥미로운 건 그다음이에요

그 팀장은 부모님이 반복하는 조언 때문에 또 다른 스트레스를 받고 있었어요

털어놓는 행위가 스트레스를 풀어 주는 동시에 새로운 스트레스를 만들고 있었던 셈이에요

가까운 사이일수록 건강한 경계가 필요하다는 말이 이 사례에서 더 크게 들려요

가족은 가장 편한 사람이라서 가장 쉽게 지칠 수 있는 사람이기도 해요

 

 

풍자 영상에 눈물 쏟은 간호사들

감정을 받아 내는 일은 직업 현장에서도 벌어져요

코미디언 이수지 씨가 간호사의 하루를 풍자한 영상이 큰 화제가 된 적이 있어요

접수부터 진료 안내와 주사 처치 그리고 수납까지 쉴 틈 없이 움직이는 모습이 담겼어요

키오스크가 어려운 환자를 돕고 대기 시간이 길다고 항의하는 보호자를 달래는 장면도 나왔어요

차가워도 문제이고 친절해도 문제라는 상황에 많은 간호사가 공감했다고 해요

댓글창에는 현직 간호사들의 사연이 이어졌어요

한 간호사는 우리도 누군가의 딸이고 엄마이고 친구라는 점을 기억해 달라고 적었어요

환자의 격려 한마디가 피로를 단번에 날려 준다는 댓글도 있었어요

저는 이 장면에서 중요한 힌트를 얻었어요

누군가의 감정을 받아 주는 사람에게도 돌려받는 따뜻한 한마디가 필요하다는 사실이에요

한쪽만 계속 내어 주는 관계는 오래가기 어려워요

 

털어놓고 나서 더 우울해지는 반전

고민을 털어놓으면 마음이 가벼워진다고 흔히 생각해요

그런데 모든 대화가 그렇지는 않다는 연구가 있어요

미국 미주리대학교의 심리학자 어맨다 로즈는 2002년 아동과 청소년 608명을 조사해 공동 반추라는 개념을 제시했어요

서로의 문제를 반복해서 곱씹는 대화를 뜻해요

이런 대화는 친밀감을 키워 주지만 우울과 불안을 키우는 요인과도 연관될 수 있다고 해요

비밀을 나눌수록 가까워진다는 믿음에 의외의 그림자가 있는 거예요

함께 화를 내 주는 친구가 반드시 좋은 친구는 아닐 수 있다는 이야기로 읽혀요

물론 속상한 마음을 나누는 일 자체가 나쁜 건 아니에요

다만 같은 이야기를 같은 결론으로 끝내는 대화가 반복된다면 한 번쯤 멈춰 볼 필요가 있어요

글쓴이가 말한 구멍 난 독에 물 붓기라는 표현이 여기서 떠올랐어요

아무리 채워도 같은 자리에서 새어 나가기만 하니까요

 

 

불평 일기 3일의 의외의 결과

직장인 112명이 참여한 연구도 눈여겨볼 만해요

네덜란드 에인트호번 공과대학과 미국 콜로라도대학 공동 연구팀이 3일 연속 일기를 쓰게 했어요

그날 불평할 만한 일이 있었는지와 그 일을 생각하느라 얼마나 시간을 썼는지를 적게 했어요

분통을 터뜨렸는지도 함께 기록하게 했어요

결과를 보면 나쁜 사건에 얽매일수록 하루 업무 만족도가 낮았고 기분의 침체도 오래갔어요

그 여파가 다음 날까지 이어지기도 했다고 해요

연구팀은 두 가지 이유를 짚었어요

하나는 나쁜 생각을 되뇔수록 그 사건과 더 단단히 묶여 부정적인 감정이 길어진다는 점이에요

다른 하나는 불평을 터뜨리다가 상대와 사이가 틀어져 상황이 더 나빠질 수 있다는 점이에요

그렇다고 꾹 참고 혼자 끙끙 앓으라는 뜻은 아니라고 연구팀은 강조했어요

문제를 풀기 위해 솔직히 털어놓는 일은 여전히 중요하다고 해요

의미 없이 터뜨리는 울분이 역효과를 낸다는 점이 핵심이에요

 

 

흉보기도 때로는 약이 된다는 반전

여기서 균형을 잡아 주는 연구가 하나 더 있어요

네덜란드의 앤플로어 클렙 박사팀은 직장인들에게 슬픈 영화를 보여 준 뒤 소감을 나누게 했어요

부정적인 감정을 함께 나눈 그룹은 오히려 결속력이 높아졌다고 해요

까다로운 분석 업무에서는 성과도 좋았다고 전해져요

연구진은 오래 함께 일하는 사이라면 감정을 나누는 일이 중요하다고 말했어요

그러니 하소연이 무조건 나쁘다고 단정하기는 어려워요

차이는 어디에 있을까요

같은 처지의 사람들이 함께 감정을 나누는 일과 한 사람이 일방적으로 쏟아 내는 일은 다르다고 저는 느꼈어요

서로 주고받는 대화는 관계를 튼튼하게 만들어요

한쪽만 비워 내는 대화는 상대의 에너지를 갉아먹을 수 있어요

 

기분은 감기처럼 옮아가요

감정은 생각보다 빠르게 퍼져요

와튼 스쿨의 시걸 바르세이드 교수는 사람들이 감정 전염에 관여하고 있다고 설명했어요

기쁨과 분노와 두려움 같은 감정이 모두 전염성을 가진다고 해요

재빨리 얼굴을 찌푸리는 정도의 미묘한 표현만으로도 영향을 줄 수 있대요

그래서 모두의 아이디어를 깎아내리는 동료를 만나기 전에는 마음의 준비를 하라는 조언도 있어요

그 사람에게 회의의 주도권을 내주지 않겠다고 다짐해 두는 식이에요

30분 동안 쏟아지는 분노를 마주하고 나면 왜 이유 없이 기운이 빠지는지 이해가 되지요

내 기분이 아니라 옮겨 온 기분일 수도 있으니까요

오늘 하루가 유난히 무거웠다면 누구와 시간을 보냈는지 돌아보는 것도 방법이에요

 

 

공감이라는 이름의 오버쉐어링

직장에서 겪은 한 사연도 마음에 남았어요

비슷한 처지의 동갑내기 동료를 특별한 사이라고 믿고 억울한 마음을 털어놓았던 사람이 있었어요

그런데 그 이야기를 들은 동료가 화를 이기지 못하고 곧장 상사에게 보고해 버렸대요

결과는 이야기를 꺼낸 사람이 고스란히 감당했어요

관계가 끊긴 채 매일 얼굴을 보며 어색함을 참는 상황이 이어졌다고 해요

그는 공감이라는 이름으로 직장 일을 오버쉐어링하지 않겠다고 다짐했어요

이 사연은 털어놓는 사람에게도 교훈을 줘요

내 감정이 누구에게 어떻게 전달될지 한 번쯤 생각해 보자는 신호예요

듣는 사람의 몫만 있는 게 아니라 말하는 사람의 몫도 분명히 있어요

공감은 두 사람이 함께 지켜야 하는 약속에 가까워요

 

 

에너지가 새는 신호를 알아채는 법

사람을 지치게 만드는 구조를 짚은 글이 있었어요

처음에는 상처가 많은 사람이겠거니 하고 들어주게 된다고 해요

그런데 시간이 지나면 만나고 오기만 해도 긴 노동을 한 듯 피곤해진다고 해요

연락이 오는 일이 두려워지고 이름이 뜨는 순간 이미 지치기 시작한다는 거예요

그 글은 이유를 대화가 아니라 감정 배출에 있다고 짚었어요

상대의 감정 상태를 예측하고 달래고 맞춰 주는 일이 반복되면 그게 노동이 된다는 설명이에요

공감 피로를 다룬 안내서에도 비슷한 징후가 나와요

감정적 고갈과 피로와 두통 그리고 식욕이나 수면의 변화가 대표적이에요

친구나 가족과 가깝게 지내기 어려워지는 것도 신호일 수 있다고 해요

이런 신호를 느꼈다면 내가 나쁜 사람이라서가 아니에요

마음의 배터리가 방전되고 있다는 알림이라고 생각하면 한결 편해져요

 

 

경계선은 벽이 아니라 안내문

그렇다면 어떻게 해야 할까요

경계선을 다룬 글에서 인상 깊은 표현을 만났어요

경계선은 차가운 벽이 아니라 내가 어디까지 가능한 사람인지 알려 주는 안내문이라는 말이에요

여기까지는 괜찮고 여기부터는 어렵다고 말하는 일이라고 해요

한계를 말하지 않으면 상대는 알 수 없어요

상대가 나쁜 사람이라서가 아니라 내 안쪽 사정은 내가 말하기 전까지 보이지 않기 때문이에요

경계를 세우는 목적은 싸우는 게 아니라 더 오래 무너지지 않고 관계 안에 머물기 위해서예요

공감 피로 안내서가 권하는 방법도 비슷해요

자기 관리 시간을 일과에 넣고 현실적인 기대치를 세우고 도움을 청하라는 내용이에요

모든 것을 혼자 해낼 수는 없다는 문장이 오래 남았어요

 

 

들어준 다음 질문 하나 건네기

저는 여기에 작은 실천을 하나 보태고 싶어요

충분히 들어 준 뒤에 질문을 하나 건네 보는 거예요

그래서 지금 내가 바꿀 수 있는 건 뭘까요 하고 가볍게 물어보는 식이에요

비난하는 말투가 아니라 같이 고민하는 말투로 건네는 게 좋아요

이 질문에 곰곰이 생각하는 사람은 공감이 성찰로 이어지고 있다는 뜻이에요

그때는 계속 들어줘도 충분히 값어치가 있다고 믿어요

반대로 매번 역시 그 사람이 문제였다는 결론으로 끝난다면 잠시 쉬어 가도 괜찮아요

오늘은 내 컨디션이 좋지 않아서 길게 듣기 어렵다고 솔직하게 말해도 돼요

일정한 시간을 정해 두고 그 안에서만 충분히 들어 주는 방법도 있어요

중요한 건 거절이 아니라 지속 가능한 다정함이라는 점이에요

 

 

끝까지 남겨두고 싶은 1가지

돌아보니 이 모든 이야기는 한 방향으로 모여요

공감은 소중하지만 무한히 퍼 줄 수 있는 샘물은 아니에요

받는 사람이 자기 몫의 책임을 떠올릴 때 공감은 비로소 변화의 씨앗이 돼요

주는 사람이 자신의 한계를 알려 줄 때 관계는 더 오래 건강하게 이어져요

글쓴이가 말했듯 충분한 공감이 성찰과 변화로 이어진다면 위로는 충분한 값어치가 있어요

그렇지 않다면 구멍 난 독에 물을 붓는 일을 잠시 멈추는 용기도 필요해요

혹시 지금 누군가의 이야기를 듣다 지쳐 있다면 스스로를 탓하지 않았으면 해요

반대로 쏟아 내는 쪽에 가깝다는 생각이 든다면 오늘은 나의 몫을 한 줄만 적어 보면 어떨까요

그 한 줄이 관계를 바꾸는 첫걸음이 될 수도 있어요

따뜻한 마음과 단단한 선이 함께할 때 우리는 서로에게 오래 좋은 사람으로 남을 수 있어요